Eu, ela e o mundo

Onde estás? Por que não estás aqui? Já não tenho vergonha de te procurar com os olhos, só tenho vergonha quando te encontro e então não sei o que fazer às mãos e como arranjar as feições e acabo por misturar as mãos e as feições e lutar com a vontade de fugir e olhar-te até ao fim. Sinto um prazer físico quando te olho nos olhos, uma exaltação, uma fraqueza, para já é só isso, mas o que eu queria era estar contigo num banco do jardim, fechar os olhos e continuar a sentir-te da mesma maneira, até recomeçar a ouvir o lago e os pássaros e apetecer-me chorar.
E talvez chorasse, talvez chorássemos as duas e nos escondessemos no medo uma da outra e então podia vir qualquer coisa grande que nos levasse para sempre.
Pode ser que venhas na próxima hora. Pode ser que te sentes ao meu lado e eu finja que leio enquanto tremo e sinto os dedos frios, mas não tremo por ter os dedos frios, tremo porque não tenho força para segurar o livro e tremo porque tu podes estar a olhar para as minhas mãos e eu acho-as feias e não as posso esconder porque já estou a segurar o livro e é isso que eu estou a fazer. Mas não estou. Estou a sentir-te ao meu lado, estou a sair para fora de mim e a sentir-te junto a mim e saio tão para fora de mim que entro em ti e tremo mais ainda. E então pode ser que nesse momento perca a vergonha e diga o que nem aqui consigo por vergonha, diga qualquer coisa com o coração a socar-me tão alto no peito como se estivesse a cair por uma ravina e não conseguisse sequer pensar que ia morrer, que as palavras pareçam nascer fora da boca súbitas como soluços mas seguras e escorreitas, de tal forma que não as escutasses sequer porque os meus olhos estariam a mostrar-te o jardim e o banco e qualquer coisa tão grande capaz de nos levar às duas.